The applied psichology

Il tema della genitorialità è un tema che mi fa riflettere non solo per via della mia specializzazione ma anche, e soprattutto per il mio attuale status di neomamma. Mi trovo spesso a riflettere sul ruolo dei genitori e su come tale ruolo sia mutato nel tempo.

Il significato del termine “genitorialità”, è, infatti, cambiato molto nel corso degli anni.

Ad oggi si ha sempre più la consapevolezza dell’importanza della sfera psicologica che, in questi ultimi anni, è continuamente in evoluzione. Sempre maggiore diventa la sua complessità e sempre più ramificato il suo intrecciarsi con altri aspetti della ricerca clinica e psicologica.
Si è passato da una visione psicopedagogica della genitorialità per arrivare alle ipotesi odierne che la considerano, in termini psicodinamici, una parte essenziale della personalità di ogni adulto.

Già da tempo la letteratura scientifica e la clinica hanno evidenziato come
l’esperienza intersoggettiva e interattiva primaria costituiscano la base
per la costruzione del mondo interno e delle competenze relazionali nel ciclo di
vita.

Gli studi hanno infatti dimostrato che, il bambino fin dalla vita intra uterina è predisposto alla relazione ed è inserito in un contesto interattivo-relazionale fondamentale per lo sviluppo della sua personalità.
Anche la considerazione verso i processi psicopatologici si è modficata negli ultimi anni. Infatti, ad oggi, tali processi sono intesi come espressione di un fallimento relazionale che impedisce la sintonizzazione e l’allineamento emotivo tra il bambino e il suo ambiente di sostegno.

La relazione genitori-figli e la funzione genitoriale sono diventati pertanto
oggetto di interesse sia rispetto ai processi evolutivi sia rispetto a quelli
psicopatologici. In questa ottica, i disturbi funzionali nello sviluppo sono letti come espressione sintomatica di modelli relazionali disturbati.

La funzione genitoriale, nella prospettiva dinamico evolutiva è una funzione complessa che implica la capacità di comprendere i bisogni dell’altro, di proteggerlo, di accudirlo riconoscendone la soggettività, mostrando competenze di cura a livello fisico e affettivo-relazionale, nonché l’attivazione del proprio mondo rappresentazionale.
E’ una funzione che si acquisisce molto gradualmente nel tempo e affonda le
sue radici nelle prime fasi di sviluppo, nel periodo in cui inizia l’acquisizione delle
competenze intersoggettive e della teoria della mente, che permette al piccolo una sempre maggiore comprensione dei bisogni dell’altro e tendenza a trovare soluzioni per soddisfarli.

Tali competenze si sviluppano grazie agli scambi con le figure di accudimento, i care-giver che permettono la creazione di schemi di interazione. Tali schemi costituiscono la struttura attraverso cui il bambino costruirà il proprio modello interattivo e relazionale dell’incontro con l’Altro. Tale modello sarà ripetuto che nelle relazioni fondamentali nel corso della vita.
Tali schemi sono costruiti sulla base di un modello bidirezionale. Sono in gioco non solo le caratteristiche specifiche del bambino (il livello di sviluppo, il temperamento, i tratti fisici e psicologici) ma anche il grado di partecipazione dell’adulto; le sue risposte interattive ed affettive.

Le sequenze ripetute di questi scambi interattivi e delle emozioni ad
esse connesse, innescano il processo dello sviluppo affettivo-emotivo-cognitivo di
una funzione che si riconoscerà in seguito anche nel gioco con gli oggetti e con i
pari, nell’adolescenza e nella genitorialità, nella capacità di provvedere all’altro, di
riconoscerne l’aspetto e il funzionamento corporeo e mentale.
Lo sviluppo della capacità genitoriale influisce sullo sviluppo della persona e
viceversa, la storia individuale modifica e determina le sue competenze
genitoriali.

Caratteristiche fondamentali della funzione genitoriale sono:

1) L’AUTONOMIA- La genitorialità è una funzione autonoma da altre funzioni individuali o affettivo relazionali della persona e può rimanere integra anche dinnanzi a difficoltà e disfunzioni in altri ambiti di adattamento.
Ad esempio, un genitore affetto da patologia individuale può mantenere un buon livello di cura e sensibilità verso il bambino, seppure difficilmente mostrerà tali competenze in modo stabile e continuativo; viceversa, un adulto ben integrato e adattato può in alcune fasi divita proprie e del figlio non avere le risorse necessarie per attivare adeguate competenze di cure.

2) LA PROCESSUALITÀ– La funzione genitoriale è una funzione processuale: la capacità di cura si attiva per la storia, la ricettività e la sensibilità di ognuno rispetto ad una particolare esperienza relazionale e non è data una volta per tutte e valida in ogni
condizione.

3) L’INTERSOGGETTIVITÀ– La funzione genitoriale si struttura in base ai sistemi intersoggettivi degli individui in interazione.
Le capacità di cura si co-costruiscono in un processo di continua interazione con
l’altro a cui l’adulto deve fornire cura, il bambino, e sono in interdipendenza con
le sue caratteristiche fisiche, temperamentali affettive, etc…in un processo di
continua azione e retroazione in cui il contributo di entrambi i partner
dell’interazione struttura il contesto che caratterizzerà la relazione tra i due

2022 Welcome!

2021 è stato un anno particolare. Per alcuni, è stato un anno difficile, per altri un anno brillante. Di sicuro, per tutti noi, ci sono stati momenti felici e momenti un po’ meno.

In ogni caso, come ogni anno, anche il 2021 è arrivato alla fine quindi dobbiamo accettarlo per com’è stato, ringraziare per le cose buone che ci ha portato e pensare a come imparare dalle cose meno belle che si sono successe durante l’anno.

E arrivato il momento di passare in rassegna l’anno, tutto quello che ci è successo.

Cosa avremmo fatto diversamente?

Cosa abbiamo imparato?

Cosa ci saremmo aspettati e non è arrivato?

E bisogna analizzare tutto con consapevolezza, senza lamentarci delle cose che sono andate storte e senza rimuginare troppo sul passato. Tanto sono andate, indietro non si torna. Ma si va avanti, si può imparare a non ripetere gli stessi errori e si può imparare a migliorarci sempre di più.

Vediamo dunque da dove partire.

Il mio consiglio è quello di iniziare con una profonda, sincera e ogettiva riflessione sull’anno passato.

Prima di fissare i nuovi obiettivi, e di pensare ai progetti che vorremmo realizzare nel nuovo anno, è importante riflettere sugli eventi, i successi e le difficoltà affrontate in quello appena trascorso.

Non possiamo infatti dimenticare che, prima di iniziare un nuovo anno, abbiamo alle spalle 12 mesi ricchi di momenti importanti su cui riflettere e che possono essere di estrema importanza per capire in quale direzione stiamo procedendo e come possiamo cambiare il nostro modo di agire e reagire e come migliorarci per realizzare concretamente i nostri progetti e sogni. E soprattutto, bisogna capire quello che vogliamo veramente.

È arrivato quindi il momento di porsi alcune domande sull’anno appena trascorso. Ecco alcuni esempi di domande ma ovviamente tu usa le domande che meglio si adattano alla tua realtà.

• Quali sono stati i momenti più felici dell’anno? Quali sensazioni ho provato?
• Quali sono stati i momenti più difficili? Come sono riuscita/o a superarli?
• Quali traguardi ho raggiunto nel corso dell’anno? In che modo sono riuscito/a a raggiungerli?
• Quali sono le cose per cui mi sento più grata? A quali persone/cose non ho dato la dovuta importanza?
• Quali obiettivi non sono riuscito a realizzare? Perché ? Dove posso migliorare? Cosa voglio veramente? (Ricorda: può essere che alcuni degli obiettivi non raggiunti nel 2021 non siano stati raggiunti perchè non li volevi veramente. Quindi chediamoci anche: “lo volevo veramente”?

Ora che hai fatto chiarezza sul passato, scegli i tuoi obiettivi per il 2022!

Formula correttamente i tuoi obiettivi e non provare a fare tutto in una volta. Spesso all’inizio dell’anno vogliamo cambiare tante cose e le vogliamo cambiare subito. Dato che perseguiamo diversi obiettivi, non abbiamo abbastanza forza e tempo per fare tutto e l’entusiasmo svanisce rapidamente. Invece di iniziare con tante attività insieme, inizia con un obiettivo alla volta e se è un obiettivo molto impegnativo dividilo in vari step. Così manterrai intatta la tua motivazione.

Ti consiglio di mettere i tuoi obiettivi per iscritto. Ti aiuterà a focalizzare l’attenzione sugli obiettivi più importanti e per darti la carica nei momenti di maggiore sconforto, quando inizierai a pensare “ecco, nemmeno quest’anno sono riuscito a mantenere i miei buoni propositi, a questo punto meglio mollare tutto!”.

Per concretizzare tutto su carta, prendi una pagina pulita e rispondi alle seguenti domande:

• Quali sono i miei obiettivi per il nuovo anno?
• Come questi obiettivi mi aiuteranno a crescere ed evolvere?
• Quali sono gli step da seguire per raggiungere i miei obiettivi?
• Come mi vedo l’ultimo giorno del 2022?

Quest’ultima domanda è tanto importante. Prendi del tempo e visualizza te stessa/o il prossimo anno a questi tempi.

Prendi carta e penna e descriviti o disegnati se ti viene più facile. Ti aiuterà a “dare vita” ai tuoi obiettivi e al tuo nuovo IO e nei momenti in cui ti verrà da “mollare” pensa a te stesso con quest’ immagine e vedrai che troverai la motivazione che ti servirà.

Spero di esserti stata utile e di ispirazione per riflettere sull’anno passato e su come migliorare te stesso/a!

Quando la mente mente

La razionalità umana viene ostacolata da distorsioni del giudizio (bias cognitivi) che portano a errori sistematici nel momento in cui occorre prendere decisioni in condizioni di incertezza. (Daniel Kahneman)

I bias cognitivi sono dei costrutti fondati su percezioni errate o deformate, su pregiudizi o ideologie. Sono errori cognitivi che possiamo trovare nella vita di tutti i giorni in merito a decisioni, comportamenti o processi di pensiero. Sono delle “scorciatoie mentali” che mancano di spirito critico.

I bias cognitivi sono inevitabili ed è stato dimostrato che tutti, anche le persone piú intelligenti ed analitiche, ne sono vittime.

I bias cognitivi sono moltissimi e gli psicologi hanno cercato di raggruparli sulla base di alcune diverse teorie cognitive.

In seguito ad una elaborata ed ampia ricerca empirica, Ceschi e Sartori hanno individuato 5 categorie generali di bias cognitivi.

1. Ancoraggio o trappola della relatività: nel prendere una decisione, l’individuo considera un numero limitato di elementi, ancorandosi su un unico valore che viene poi utilizzato come unico elemento di paragone. La mente umana, quando deve fare una stima di tipo numerico su un tema che non conosce, si aggrappa a un qualunque riferimento numerico per aggiustarlo solo successivamente.
2. Costo: l’individuo sopravvaluta il valore dei costi e delle perdite e prende la decisione di conseguenza. L’avversione per le perdite e la paura o non volontà a sostenere i costi condizionano le decisioni della maggior parte di noi.
3. Desiderio: l’individuo prende la decisione basandosi solo sul suo desiderio. In effetti, per ogni persona non c’è piacere inconscio maggiore che essere adulati o adularsi.
4. Framing: l’individuo prende la decisione secondo il suo schema mentale senza considerare altri elementi, senza guardare obiettivamente alla questione.
5. Rappresentatività: l’individuo è portato a prendere la decisione tra le opzioni piu rappresentative e mentalmente disponibili. La mente,infatti, ha spesso difficoltà ad elaborare giudizi di probabilità sull’incidenza di un evento in un determinato processo decisionale.

Come gestire i bias cognitivi:

Beh, inanzittuto bisogna accettare di averli. In fin dei conti siamo tutti esseri umani quindi è abbastanza normale essere vittime della nostra mente. Per questo motivo, è importante considerare le opinioni personali non come fatti, ma come ipotesi ed accettare che avere la prova dell’errore significa semplicemente imparare.

Quindi, prima di prendere una decisione pensiamoci bene, nutriamo lo spirito critico cercando fonti, chiedendo informazioni o consigli a chi ha già avuto esperienza nel settore, cogliendo campanelli di allarme e analizziamo la situazione a 360°.

Infine, bisogna allineare valori e azioni e ragionare bene su quali sono i nostri valori individuali e quali sono quelli che ci sono stati “impressi” nella mente subconscia dalla famiglia, dalla società, dall’ambiente circostante. Non lasciamo che il nostro comportamento sia influenzato da scorciatoie mentali, che possono portarci a fare errori di valutazione. 

Che cos’è e da che cosa dipende veramente?

Iniziamo dando un’occhiata alla definizione della parola felicità. Cos’è la felicità secondo la definizione classica?

felicità s. f. [dal lat. felicĭtas –atis]. – 1. Stato e sentimento di chi è felice: piena, intera f.; una f. serena, pura, tranquilla, senza ombre; aspirare alla f.; trovare la f. sulla terra; godere, assaporare momenti di f.; l’eterna f., la beatitudine celeste; felicità!, augurio (oggi molto meno com. di salute, e talora scherz.) a chi starnuta. Con senso più prossimo a «gioia»: provò un’intima f.; iron., che f.!, a proposito di cosa molesta, di grattacapi e sim. 2. Opportunità, convenienza, e in genere la qualità di ciò che è riuscito in modo eccellente: f. di una frase, di un’espressione, di un’idea; con quanta f. i suoi concetti descrivesse

Quello che a me piace di più di questa definizione e con il quale mi trovo pienamente d’accordo è il concetto secondo il quale la felicità è uno stato, uno stato mentale.

E se è uno stato mentale, allora lo possiamo gestire perchè siamo noi padroni della nostra mente.

Quindi non sono le cose o le persone a renderci felici ma se siamo felici riusciremo ad ottenere quello che vogliamo e a circondarci di persone insieme alle quali siamo felici.

Io non credo che ci sia un segreto della felicità o un segreto che ci aiuti ad essere sempre e comuque felici.

Penso che sia più che altro una questione di scelte, di responsabilità e di azioni.

Inizia tutto con la scelta di voler essere felici ed assumersi la responsabilità per la propria felicità senza attendere che siano gli altri a renderci felici. Una volta presa la decisione e assunta la responsabilità ci resta solo fare le azioni che ci rendono felici.

Attenzione però a non cadere nella trappola di Alice nel paese delle meraviglie. Nella vita ci sono momenti felici e momenti meno felici. Avere dei giorni No, essere tristi, svogliati e stanchi ogni tanto è normale e non bisogna negare questi stati d’animo. Bisogna viverli e lasciarli andare.

Mentire a se stessi e negare che ci siano anche dei momenti No nella vita fa male e non è realistico.

Bisogna più che altro accettare consapevolmente che nella vita ci sono anche momenti più difficili ma non sono quelli a dare il senso della nostra vita. Sono dei momenti che supereremo in qualche modo ed è meglio farlo con serenità.

A questo proposito, la Harvard University ha svolto quello che è probabilmente uno degli studi più lunghi effettuati: Lo studio sullo sviluppo (Harvard Study of Adult Development) <<https://news.harvard.edu/gazette/story/2017/04/over-nearly-80-years-harvard-study-has-been-showing-how-to-live-a-healthy-and-happy-life/>>

In questa ricerca gli studiosi si sono chiesti che cosa rendesse felici le persone nella loro esistenza.

Per 75 anni, i ricercatori hanno seguito le vite di 724 persone analizzando ogni aspetto della loro vita sia tramite questionari che tramite colloqui faccia a faccia.

Inoltre, sono state analizzate le loro cartelle cliniche, le loro situazioni lavorative, la loro quotidianità. Insomma, è stato fatto un report a 360 gradi delle vite di queste persone.

I risultati di questi studi sono impressionanti. Più che altro penso che sono cose che tutti noi sappiamo e diamo per scontato ma che di fatto non applicchiamo molto nella vita di tutti i giorni.

• Le relazioni sono importantissime per il benessere psicofisico, mentre la solitudine può uccidere.

Dallo studio di queste persone è emerso che le persone con più relazioni positive, amici, famiglia, comunità, sono più felici, più in salute e vivono più a lungo delle persone con meno legami mentre la solitudine provoca un peggioramento della salute e a delle vite più brevi.

• Il punto sopra vale solo se le relazioni sono profonde, positive e sincere.

Non conta il numero di relazioni che abbiamo o il numero di persone che ci circondano ma conta la qualità delle relazioni che abbiamo con queste persone. Se ci circondiamo di tantissime persone manipolatrici con le quali instauriamo un rapporto tossico, il risultato è disastruoso.

• Le relazioni non proteggono solo il nostro corpo, ma anche il nostro cervello.

Sappiamo bene che mente e corpo sono interdipendenti quindi se uno ne trae giovamento dalle relazioni che abbiamo allora lo farà anche l’altro. E stato osservato che nelle persone che hanno relazioni in cui sanno di poter contare sull’altro in caso di bisogno, il cervello tende a invecchiare più lentamente e si hanno meno problematiche di memoria legate all’invecchiamento.

Attenzione a non assumere che i litigi o i conflitti siano indice di una relazione tossica. Anzi, i conflitti spesso danno uno spunto di crescita e di maturità della relazione. L’importante è saper gestire eventuali conflitti in maniera rispettuosa e matura, discutendo e ascoltanto attivamente ed empaticamente.